Привет, дневник! Я снова пришёл жаловаться - на то, что идиот, неизвестно на каких основаниях продолжающий верить в чудо. Идиот, треплющий себе нервы, растрачивающий понапрасну время и позволяющий пользоваться своей добротой. Да не будет чуда! Есть лживый, эгоистичный, психопатический тип людей, которых исправит только могила - но не прежде чем они загонят в могилу с десяток верящих в них и сочувствующих. К сожалению, у меня нет защиты от энергетического вампиризма - кроме доводов разума, которые я твержу вслух, как спасительную мантру, но их всё равно не хватает - и всякий раз, как натыкаюсь на "запрещённый приём", момент, способный вызвать жалость или чувство вины, я ломаюсь. Мне хочется поставить жирную точку, отрубив всё, что было, и всё, что может быть после... обрубить, вообще, всё вокруг - оставшись наедине со своим знанием, что красивая сказка была ложью, и тому есть тысяча доказательств. А к душе словно присосались невидимые тёмные щупальцы - и шевелят её и тянут назад, и причиняют боль. Знаю, что причина во мне, в моей слабости, в моём одиночестве - когда хочется хотя бы так, лишь бы не остаться совсем одному. Но сдаться, как раньше, наплевать, утонуть и раствориться в грязи унижения не получается.
Ох, как же это тяжело, почти невозможно - одним мозгом и думать, и верить.